Дети: цветы на клумбе или сорняки на обочине

Сегодня техника позволяет общаться в режиме реального времени с человеком, который находится на другом конце земли. И люди часто пользуются такой возможностью. Поговорить же с собственным ребенком, который сидит рядом и ждет, когда на него обратят внимание, обычно недосуг. В результате он чувствует себя ненужным, незначимым и может стать одиноким по жизни.

Мы решили разобраться, какие причины кроются за детским одиночеством? Как его вовремя распознать, а еще лучше - предупредить?

Что
происходит

Часто можно наблюдать такую картину. Идет мама, разговаривает со своей подругой, а ребенок где-то в стороне. И когда он пытается обратить на себя внимание, что он тоже здесь и тоже участник беседы, на него начинают кричать. Да с такой злобой, с таким раздражением! Что это? Почему родное дитя оказывается лишним?
Или другая ситуация – папа, вроде бы, любит сына. И не прочь поиграть с ним вместе в компьютерные игры, но опять же - для того, чтобы не мешал. Он из него делает партнера. И не понимает, что уподобляется отцу-алкоголику, который заставляет сына-малолетку пить вместе с ним. «Ведь это та же зависимость, только без запаха перегара. Ребенок перестает удовлетворять свои возрастные потребности в общении, в познании мира, в формировании собственных ценностей. Все уходит в виртуальный мир. У него ощущение, что он общается, но это иллюзия. Компьютер выключили - и друга нет, и малыш снова одинок», - поясняет психолог Галина Маркова.
Не только компьютеры отдаляют детей от внешнего мира, сам ритм жизни приводит к тому, что взрослые меньше внимания могут уделить детям. Мамы рано начинают выходить на работу, папы и раньше там пропадали. И крохи остаются предоставленными сами себе. Меж тем, в жизни человека, особенно на ранних этапах его развития, нет ничего важнее семьи. Общаясь с родными, малыш учится адаптироваться в обществе, формируются его взгляды, его мировоззрение.

Не кумир,
но ценность

Как же получается, что, находясь в семье, он становится одиноким? Первая и главная причина заключается в том, что ребенок в семье не является ценностью. «Если малыш запланирован, ожидаем, и родители рассматривают себя как условие для развития личности, а его - как вложение в собственное будущее, тогда ребенок будет ценностью в семье», - убеждена Галина Маркова.
Но здесь важно не путать такие понятия, как ценность и кумир. Кумир семьи стоит на божничке, и все подчинено только ему. Близкие люди наперегонки спешат выполнять все его прихоти и желания, без какой-либо фильтрации. Совсем по-другому воспитывают «ценность». В этом случае все желания осуществляют с позиции, что мы растим члена семьи, который должен вносить в нее свою лепту и нести за это ответственность. Поэтому прежде чем выполнить желание или отказаться от него, ребенку надлежит самому оценить свои реальные возможности. Как правило, дети хотят собаку. И родители либо отказывают, либо приобретают ее, и животное становится источником семейных конфликтов. Поэтому было бы правильно, если бы близкие люди пошли на такой эксперимент. Согласились завести собаку, но оговорили условия: «Мы покупаем песика, а ты за ним ухаживаешь. Чтобы понять, что это такое и не обмануть ожидания животного, потренируйся на игрушечной собаке». И в течение недели в любую погоду рано утром ребенок должен «выгуливать» этого игрушечного питомца, а потом сделать вывод, сможет он так же заботиться о животном многие годы, готов он нести ответственность за четвероногого друга или нет. Так он научится оценивать свои решения и рассчитывать свои силы, что весьма важно в его будущей жизни.
К сожалению, редкие родители относятся к своему малышу подобным образом. Чаще он для них – игрушка, средство для манипуляции или для реализации собственных потребностей, то есть он растет не для себя, а для кого-то. И тогда его воспитывают для того, чтобы он был удобен, а не для того, чтобы раскрывал то, что в нем заложено.
Совсем иначе относятся к детям в Израиле. Там ребенок – не кумир семьи, но его потребности, заметим, не желания, а именно потребности, в том числе, в общении, удовлетворяются в первую очередь.

Корни
одиночества

Еще одним истоком формирования одиночества в детстве Галина Маркова считает психологическую и педагогическую безграмотность, прежде всего, мамы. Ведь связь матери и дитя – это самая прочная эмоциональная связь из всех существующих. Начинается она с момента зачатия. Ребенок, особенно совсем маленький, воспринимает маму как целый мир, защищающий его и существующий только для него. Поэтому, когда малыш видит, что у мамочки есть другие интересы кроме него, или даже вытесняющие его из жизни, - это настоящая трагедия для маленького человека, крушение всего мира.
Некоторые мамы-студентки на время учебы отдают своих крох бабушкам на воспитание. Между тем, известно, что если для ребенка до 1,5 лет расставание с мамой на неделю еще можно компенсировать, то трехмесячную разлуку уже не восполнить ничем – у него появляется невосполнимая психологическая травма, начинает формироваться одиночество: «Я не верю маме, она меня бросила». Подобные мысли появляются и при отлучке папы, и при разводе родителей. Малыш воспринимает это как предательство по отношению к нему лично: «Меня бросили. Меня все бросают. Я их люблю, я в них нуждаюсь, а они бросают…».
По мнению воспитателя детского сада Ираиды Новоселовой, главной предпосылкой детского одиночества является пренебрежительное или вовсе равнодушное отношение родителей, которые постоянно заняты материальным обеспечением семьи. Безусловно, они должны гарантировать ребенку достойные условия проживания, качественное обучение, сбалансированное питание, желаемые увлечения и так далее. И все же помимо красочных игрушек, дорогих, модных атрибутов роскошной жизни, малышу остро необходимо искреннее внимание мамы и папы, которое выражается в обыденных элементарных вещах – утреннем поцелуе и добром пожелании, вечерней сказке перед сном и так далее.
Французский психоаналитик и педиатр Франсуаза Дольто справедливо заметила, что «о ребенке говорят много, но с ним не говорят». И это правда. Зачастую родители задают стандартные вопросы: «ну как там, в школе? спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?». Соответственно отвечает и дитя: «нормально», «нет», «как обычно». Как говорит учительница начальных классов Валентина Павлова, такое механическое коммуникативное общение способствует формированию чувства одиночества у детей. «Мы говорим с сыном или дочерью о многом: о друзьях, учителях, оценках. При этом сам ребенок, его ощущения и переживания, мечты и страхи остаются за пределами родительского поля зрения. Тем самым все наиболее важное он осмысливает самостоятельно, один на один с самим собою, а это – не есть хорошо», - считает Валентина Васильевна.

Печальные
последствия

Учеными доказано, что одиночество, вызванное невниманием со стороны взрослых, в первую очередь – родственников, негативно сказывается на психике детей. Становясь старше, ребенок понимает, что уход за ним и шаги по его развитию - это формальность, у родителей нет ни времени, ни желания дарить ему свою любовь. Что делает в таком случае маленький человек? Он пытается обратить на себя внимание. Сначала старается стать послушным и воспитанным, думая, что это поможет заслужить хоть немного любви. Но вскоре становится невоспитанным и дерзким, чтобы его просто замечали.
«Если у ребенка не удовлетворяется потребность в признании, в любви, во внимании, он зависает на внутренней тревоге и раздражении. Но на маму выражать агрессию нельзя, потому что она - источник жизни. И агрессия затаилась. В итоге, он становится замкнутым, молчаливым, угрюмым и впадает в депрессию. Не случайно говорят, что депрессия – это опущенная внутрь себя агрессия, которую мы не выразили на кого-то», - поясняет Галина Маркова.
Хорошо, если дети ворчат, когда их заставляют что-то делать. Из них так вылезает агрессия. Такие ребята не склонны к нервозам, к депрессиям, к ангинам, которые, кстати, тоже являются следствием невысказанных эмоций. Впоследствии это может привести и к сердечным заболеваниям.
Агрессивность одинокого человека проявляется по-разному. Одни агрессию направляют на себя, и это ведет их к саморазрушению – к табакокурению, алкоголизму, наркомании, и наконец, к суициду. Сюда же относятся и экстремальные виды спорта. Так человек пытается уйти от реальности, обратить на себя внимание или наказать обидчиков, мол, уйду из жизни, и вы пожалеете. Другие начинают защищать себя и мстить этому миру, третьи – подличать и угождать. Иногда путь подлости, агрессии и вранья объединяются. И мир получает монстра.

Главное -
любовь

Чтобы такого не случилось, одиночество необходимо предупредить. По словам Галины Марковой, ребенок никогда не будет одиноким, если он доверяет себе, окружающим его людям и миру в целом. Формируется это доверие только в семье. Это мама должна говорить своему крохе: «Ты многое можешь. Тренируйся, и у тебя все получится». Тогда у него появится адекватная самооценка. Это мама помогает приобрести доверие к окружающим, особенно к близким людям, подчеркивая, что независимо от состояния или настроения они всегда готовы прийти на помощь. И к малышу приходит уверенность, что его не оставят в трудной ситуации одного. Доверие к миру в целом тоже воспитывают в семье. Главное, чтобы ребенок понимал: в жизни есть не только потери и война, но и подарки, искусство, волшебство.
Для изгнания чувства одиночества у ребенка в семье потребуется немало усилий. Но главное – это любовь. Пусть он чувствует вашу привязанность, расположение к нему. Будьте доступны для него. Не ставьте барьеры. И каждый раз, когда возникают какие-то конфликтные ситуации, спросите себя: вы это делаете для собственного комфорта или для развития своего наследника. Если ответ - для облегчения своей жизни, тогда не делайте.
Ребенок воспитывается сердцем. Он нуждается в том, чтобы мы вместе с ним проживали важные моменты его жизни, и не важно, переживает он печальное или радостное событие. Поэтому старайтесь не отказывать, когда он приглашает вас играть, не отмахивайтесь от него, находите для этого время. «Родительское сострадание и сорадование, сопереживание и соучастие - важные элементы, как обучения, так и воспитания. Никогда не поздно начать слушать и научится слышать своего ребенка», - убеждена Валентина Павлова. «Обязательно надо присутствовать, когда дети участвуют в конкурсах или соревнованиях. Они должны получать оценку, чувствовать поддержку, ведь свои победы он посвящают именно маме с папой. Так формируется базовое доверие к окружающим», - советует Галина Маркова.
По мнению психолога, дети непременно должны быть рядом и тогда, когда вам, близким людям, плохо. Это научит понимать вас, жалеть и поддерживать. Если они не понимают, что происходит, им надо объяснить, с учетом возраста, их словами, на их уровне. Маленькие члены семьи должны участвовать во всем, что в ней происходит, будь то семейные утраты или приобретения – от ухода бабушки до рождения сестренки, от потери шапки до покупки шкафа. «Если мы щадим психику ребенка и ни во что его не посвящаем, его жизнь наполняется непонятно какими фантазиями, которые потом сложно привести к реальности», - считает специалист.
Дети должны быть рядом и когда родители что-то делают, например, мама гладит, папа мастерит. Ребятишки наблюдают, повторяют за ними, осваивают навыки. И, конечно же, необходим совместный отдых. Дети в это время насыщаются позитивными эмоциями мамы с папой, а родители начинают воспринимать и удивляться миру их глазами. «Не удаляйтесь от своих детей, будьте рядом с ними. И тогда они вырастут счастливыми», - не сомневается Ираида Новоселова.
Мне же остается только добавить, что дети – цветы жизни, это однозначно